組み伏せられて、身動きが取れない。
本気を出しても、押し返せない。
この状況は、ふたつのまったく違う体験になりえます。
ひとつは恐怖。
もうひとつは、「この人の中でなら、力を抜いていい」という深い安心。
同じ力の差が、何によって正反対の意味になるのか。
その分かれ目を、強い側と弱い側の両方から考えます。
力の差そのものには、意味がない
多くのカップルには、体格差があります。身長、体の厚み、純粋な筋力の差。
そしてSMやD/sの文脈では、この差が遊びの題材になることがある。
押さえつける、抱え上げる、抵抗できない状況をつくる。力の差が大きいほど、その演出は「本物」になります。
でも、ここで立ち止まってほしいんです。力の差そのものは、ただの物理です。
意味を与えるのは、その力が何のために使われるかという文脈のほう。
- 相手の意思を無視するために使われる力は、恐怖になります
- 相手が安心して脱力するための器として使われる力は、信頼になります
同じ腕力、同じ体格差です。
違うのは持ち主の姿勢だけ。
だから「力の差があるから危ない」のでも「力の差があるから興奮する」のでもなく、力の差は、扱う人の成熟度をそのまま増幅する装置だと考えています。
体格差は、毎回決める話ではない
このサイトでは、安全をいくつかの層に分けて考えています（全体の地図は「安全は6つの層でできている」にまとめました）。
体格差の話は、その中の「前提」の層に入ります。
合意や合図は、プレイのたびに使うものです。
でも体の差は、今夜だけ縮めることができません。
だから毎回の相談ではなく、最初の一回の相談に入れておく話です。
力の差があるふたりが、早いうちに話しておきたいのは、たとえばこんなことです。
- 体の弱いところ。古いけが、腰や膝や手首の不安、持病。力をかけられると困る場所は、本人にしか分かりません
- 息苦しくなる体勢。うつ伏せで上に乗られる、顔が布団に埋まる。苦手な体勢は人によって違います
- 押さえ込まれること自体への気持ち。ぞくっとする人もいれば、昔の嫌な記憶とつながってしまう人もいる。好き嫌いとは別の、その人がたどってきたことの話です
- どこまでの「抵抗」をありにするか。形だけ身をよじる程度なのか、本気で押し返していいのか。最初の目安だけは早めに決めて、細かいところは毎回の合意で詰めます
どれも、始まってから訊いても遅い話です。
そしてどれも、素面のときに落ち着いて話したほうが、正直な答えが返ってきます。
強い側へ――力は「預かりもの」と考える
僕は体が大きく、力も強いほうです。
だから彼女と遊ぶとき、いつも頭の片隅に置いていることがあります。
彼女が無防備でいられるのは、僕が自分を制御している間だけだ、ということです。
押さえ込まれた彼女が抵抗をやめて、ふっと力を抜く瞬間があります。
あれは「敵わないから諦めた」のではないと思っています。「制御されている力は安全だ」と体が判断した瞬間なんだと。
つまり彼女が委ねているのは僕の力にではなく、僕のブレーキにです。主導権を預かるというのは、突き詰めればブレーキを預かることなんだと思います。
本気を出さない
プレイで使う力は、いつも自分の出力の余裕の内側で。
全力の競り合いは、制御を手放すことです。
強い側の「ちょっと」は、弱い側の「かなり」だと思っておくくらいでちょうどいい。
体重をかけない場所を決めておく
押さえる遊びで見落としやすいのは、腕の力より体重のほうです。
- 首と喉には、手も体重もかけない。ここは遊びの対象から外してください。短い時間でも意識を失うことがあり、跡が残らなくても体の中に影響が出ることがあります
- 胸・背中・お腹に長く乗らない。胴まわりが押さえられると呼吸が浅くなり、しかも声が出しにくくなります。「苦しい」を伝える手段ごと奪われるので、うつ伏せの相手の背中に体重を預ける体勢は特に短く。うつ伏せなら、顔が枕や布団に埋まらないようにも気をつけます
- 関節を、曲がらない向きへ持っていかない。腕を背中側にひねる、手首を反らせる。本人が平気そうでも、痛めるのは一瞬です
- 同じ場所を長く押さえ続けない。手首や腕を掴んだままでいると、しびれや冷えが出ることがあります。指先の色が変わったり、しびれを訴えたりしたら、すぐに緩める。緩めてもしびれや力の入りにくさが続くなら、医療機関に相談してください
もうひとつ、覚えておいてほしいことがあります。
押さえている最中に相手が急にぐったりしたとき、それは安心の脱力ではなく、息が足りていないサインかもしれません。
見た目では区別がつかないので、呼びかけへの反応が鈍ければ、決めつけずにすぐ体をどけてください。
呼吸や意識がおかしければ、迷わず救急車を呼びます。
縄や道具で固定する場合は、神経や血流のことをもう一段くわしく知っておく必要があります（「緊縛入門」に書きました）。
押さえられたままでも出せる合図を決める
演技の「やめて」と本当の「やめて」は、合図で構造的に区別します（セーフワードの決め方に書きました）。
力の差があるカップルほど、これは必須です。
ただ、押さえ込む遊びには特有の落とし穴があります。
手を押さえられていると、手で出す合図が使えないんです。
相手の体をタップしたり握った物を落としたりする定番の合図は、両手が塞がった体勢では出せません。
だから、どの体勢で遊ぶのかに合わせて、そこで出せる合図を先に決めておきます。
片手だけは自由にしておく。声が出せるなら短い一語を決めておく。
足を使うなら、ベッドを3回続けて叩くように形を決めます。押さえ込みでは身をよじったり足をばたつかせたりすること自体が遊びの一部なので、演技の抵抗と見分けられる形にしておかないと、合図が埋もれます。
自由にしておく手に小さな物を握っておいてもらうと、力が抜けたときに自然に落ちて、出そうとしなくても合図になります。
そして攻める側は、ときどき名前を呼んだり手を握ったりして反応を確かめます。反応が返ってこないこと自体を、止める合図として扱う。
決めたら、一度その体勢のまま練習しておくと安心です（声が出せない時の合図の考え方が、そのまま使えます）。
終わったら、力の文脈を解除する
アフターケアで優しい接触に戻すことで、「さっきの力は遊びの中だけのもの」と体に伝え直します。
抱きしめて、手をさする。
力で包んでいた時間を、同じ手でほどいて終わる。
僕はここまでを、ひとつの遊びだと思っています。
僕らの場合――僕の手が変わって、彼女が「もっと」と言った
押さえる遊びは、どちらかが言い出して始めたものではありません。
最初は、彼女の髪をどけてあげることでした。
それがいつのまにか、髪をまとめて掴むようになり、押さえつけるところまでつながっていった。
やさしさなのか、自分の中の別の何かなのか、正直そのときは分かりませんでした（その経緯は「髪をどけてあげることから始まった」に書いています）。
だから、ある時ちゃんと訊きました。
「髪、触られたり掴まれたりするの、嫌じゃない？」
返ってきたのは「ううん。もっとしてほしい。なんなら、掴んだりしてほしい」でした。
彼女の中の「押さえつけられたい」という気持ちも、たぶんこのあたりで目を覚ましたんだと思います。
それでも、加減を数字で決めたことはありません。
その日の彼女の様子を見て、声や体のこわばりで調整する。
口がふさがって声が出せない場面ではタップで合図、と決めてあります。
だから僕は、彼女のその手がいつでも見える・感じられる位置にあるように気をつけています。
安心して力を使えるのは、止める手段がちゃんと彼女の側にあるからです。
弱い側へ――安心の正体を言葉にしてみる
一方で、力の差の中で「こわい」が消えない場合の話もしておきます。
押さえられた時にふっと安心できるか、体がこわばるか。
これは愛情の量の問題ではなく、「止まる実績」の蓄積の問題です。
合図を出したら即座に止まった。
嫌がるそぶりに気づいて緩めた。
その実績が積み上がって初めて、体は脱力を許可します。
逆に、一度でも「合図を出したのに流された」経験があると、体は警戒を解きません。
だから、こわさが残るうちは、それを我慢で乗り越えようとしないでください。こわい、と伝えること自体がプレイの一部です。
強度を下げてもらう、明るい部屋でやる、いつでも抜けられる体勢から始める。安心の条件を言葉にして注文していい。
ただ、昔の記憶とつながったこわさは、実績を積むだけでは消えないこともあります。そのときは無理に慣らそうとせず、押さえ込む遊びそのものを選ばないのも、ちゃんとした答えです。
強い側の人に、ひとつだけ付け足させてください。
体格差の「こわい」は、ときに自分の体そのものに向けられます。
大きいこと、強いことは、自分では変えられません。それを怖いと言われても、責められたと受け取らないでほしいんです。
相手が怖がっているのはあなたではなく、力が制御を外れる可能性のほうです。
そう言ってもらえたなら、それは止める手段を一緒に作るための話の入口です（「痛い」「無理」を言ってもらえたときの受け止め方は「ありがとう」で受け止める話に書きました）。
差が逆向きのカップルもいる
ここまで「攻める側のほうが強い」前提で書いてきましたが、逆の組み合わせもあります。
受け手のほうが体が大きい、力が強い。
その場合は、注意する場所が変わります。
まず、受け手の反射的な抵抗が、攻める側をけがさせることがある。
押さえられた瞬間に思わず体が跳ねる、腕を振り払う。
本人に悪気がなくても、力の強い側の反射は相手にとって危険です。
最初に話しておいた「どこまでの抵抗をありにするか」が、ここで効きます。「抵抗は形だけ」「本気で押し返すのはなし」と決めておけば、攻める側は安心して向き合えます。
次に、攻める側は、力では押さえきれない。
力で押さえ込む遊びを演出の中心にすると、どこかで無理が出ます。
支配は腕力ではなく、決める役を誰が持つかの話です（SMとD/sの違いにも書きました）。
言葉で指示する、動かないように命じる。力に頼らない支配のほうが、このふたりには合っているかもしれません。
どちらが強くても、変わらないことがひとつあります。
止める権利は、力の弱い側にも強い側にも、同じだけあるということです。
力の差は、ふたりの資産になる
正しく扱われた力の差は、たぶんカップルの資産です。
強い側は、力を制御して見せ続けることで「何があっても安全な器」になれる。
弱い側は、力では敵わない相手に守られているという、独特の深い安心を得られる。
日常で「守られている」と感じる瞬間と、プレイで「組み伏せられて安心する」瞬間は、同じ場所から来ているんじゃないかと僕は思っています。
こわさで支配する関係は、力の差を消費します。
安心で支配する関係は、力の差を育てます。
あなたの力が、相手にとっての「いちばん安全な場所」になりますように。
